الخميس، 15 يناير 2015

قُبلة كالفراشة

يُحكى أنَّ زُبيدة، حينَ أتاها النور؛ نورًا خالصًا مُخلَصًا، تَلَقَفته بين أحضانها. مَكَثَ بصَدْرِها، وجسدِها وثِيَابِهَا، وحِجْرِهَا. أَخَذَت تُمَسِدُ طيفَهُ، حتّى تَكَوّرَ داخِلَ كَفَّيْهَا. أَخَذَت تُكوِّرُ؛ تُكوِّرُ رَأسًا.. تُكوِّرُ أنفًا، تَضَعُ ذِرَاعًا وسَاقًا وقَلْبًا.. تَكْسُوه عَظْمًا ولَحْمًا، تَبْرُمُ عُنُقًا طَوِيلَةً، تُفَّاحَتُهَا بَارِزَة.

وأَوَلُ مَا نَطَقَ النورُ، حَكَى الحِكَايَاتِ وغَنَّى.. فَقَضَمَت تُفَّاحَةََ عُنقِهِ مِنْ فَرْطِ الجُوعِ والحَنِين.

رِوَايَةٌ أُخْرَى:
يُحكَى أنَّ زُبَيْدَة، تَملِكُ بَيْتًا، وأَرْضًا صَغِيرَة. البَيْتُ مِحْرَابٌ، الجُدْرَانُ مَنْقُوشَةٌ، عَلَى الأَرْضِ فِرَاشٌ، الفِرَاشُ مُزَرْكَشٌ بِفَرَاشٍ وعَنَاكِبَ. الفِرَاشُ المُزَرْكَشُ مُسْتَنِدٌ إلِى حَائِطٍ، الحَائِطُ تَتَعَامَدُ عَلَيهِ شَمْسٌ. تَرْسُمُ الشَمْسُ مُسْتَطِيلًا طُولِيًا، المُسْتَطِيلُ يُلَامِسُ وَجهَ زُبَيْدَة، ويُقَبِّلُ عَيْنَيْهَا.. فِي القُبْلَةِ كَانَ النُّور.

الاثنين، 12 يناير 2015

إلى عبد العزيز، عيدي السادس عشر

تفرّق دمي بين القبائلِ والأزمنة، ولم أعرف بعد هذه الفُرقةِ وحدة أبدًا

انقسمتُ لطبقاتٍ هشة، أصبحتُ دمية ماتريوشكا؛ إيثار، داخلها إيثار، داخلها إيثار أخری داخلها المزيد. وإيثار القابعة عند نقطة اللانهاية تجلسُ علی صخرةٍ كبيرةٍ، فاغرةً فاهها الكبير، تصرخُ بكل ما أوتيت من عزم. تحسبُ بكاءها المسكينَ هذا سيمفونية بكائيةً تدغدغُ جنبات الكون.. وهي أشبهُ بجروٍ صغيرٍ تعيس لا يستطيع التنفسَ بشكلٍ جيد، وصراخُها مزعج، وشعرها قصير، وعينيها زائغتين لا تتوقفان عن الدوران

تفرَّق دمي بين القبائلِ وأغنيات محمد منير.
ذبحوني ليلةَ عيد الميلاد بالصمت والظلام، نهشني كلب الجيران، والفئران المتلصصة. صنعتُ المزيد من الماتريوشكا وغفوت.

الفكرة

هو أنا حاليًا مش هعرف أقولك أي حاجة تهون عليكي عشان مبعرفش، أو بمعنى آخر مبحسش
مبحسش بالموت، أو بهو بيمثل للناس إيه، وبحسه عادي.. يعني بحس إن الغريب في الحياة إن يبقى فيها أم وأب والطبيعي إنه ميبقاش فيه، وبستغرب الناس اللي عندهم أم وأب عايشين ازاي وبيتعاملوا مع الدنيا ازاي.. حتى أعتقد إن لما اخواتي بيتكلموا عن ماما وبابا أنا مبعرفش أشاركهم ده، مبعرفش أحس إن اللي بيتكلموا عنهم دول يخصوني في حاجة، أو موتهم مسببلي مشكلة.. يمكن مثلًا وأنا صغيرة بعد فقدانهم طورت طريقة عشان أقدر أتعامل مع الموضوع؟ خدعة نفسية وعقلية تحسسني إنه مفيش مشكلة ومفيش حاجة حصلت؟ مش عارفة.. بس أنا فعلًا مبحسش بأي حاجة ومبعرفش أواسي حد مات له حد.. معرفش كلامي ده المفروض يخليكي تحسي بإيه يعني، بس الدنيا مش طريق واحد، أنا اتعودت أتعلق بالفكرة أكتر ما أتعلق بالأشخاص، أحب فلسفة الأمومة بس متعلقش بالأم، أحب فلسفة الحب وفلسفة القدر، لكن معبدهمش.

والفكرة بقى، إني بدور على الفكرة دايمًا. فكرة الأم ممكن تكون موجودة في أم حقيقية، من لحم ودم، وممكن تبقى موجودة في حاجة انتي بتحبيها أو حد بتحبيه، هي ممكن تكون سابتك، بس موجودة في حياتك بأشكال تانية، بأفكار تانية، لا تتخيليها.

لو انتي مؤمنة بربنا وبالقدر وكدة، فممكن أصيغلك الموضوع بشكل تاني.. إن كل اللي بيحصل خير مثلًا، وإنه قصاد كل حاجة بتتاخد منك، بتاخدي قصادها حاجات تانية، وإن لو قلنا إن فقدانك ليها كان خير، فيفترض إنه حصل لسبب معين، إنه على قد الوجع اللي في الفقد، فيه حاجة كبيرة ومهمة مستنياكي، والحاجة دي مكنش ممكن تبقى من نصيبك إلا بعد الفقد ده، إلا لما تكوني ناقصة حتة، عشان تيجي الحاجة دي تكملك. وانتي المفروض دلوقتي تدوري على الحاجة المهمة دي. أنا هنشر الرسالة اللي أنا باعتاهالك دي على مدونتي، عشان محتاجة أحتفظ بيها ومنساهاش.